作者：云淡风轻，六零后理工女，现居深圳。退休后闲适散淡。喜爱美食美景兼顾读书与瑜伽。

作为六零后，我赶上了物质拮据时代的尾巴，也赶上了改革开放的头班车。如今年过六旬，人生到了传说中该慈眉善目安享晚年的阶段。偶尔刷刷短视频，想要瞧瞧年轻人们都在乐呵些什么。结果刷着刷着就刷出了一身冷汗。 

网上有一波年轻人，张口闭口原生家庭，像念经似的，那四个字一出口，仿佛自带背景音乐，悲怆深沉，控诉感十足。他们把父母从头到脚数落一遍：情绪不稳定，扣分；不懂共情，扣分；没给够安全感，扣分；没钱没势没托举，扣大分。最后得出结论：我今日一切之不顺，皆拜原生家庭所赐。

原生家庭这个词，原本在心理学教科书里是个中性偏悲悯的学术概念，意思是帮人理解自己行为模式的来路，好对症下药自我修复。怎么到了某些人嘴里，就成了一把万能钥匙，开不了门就砸锁，砸不开锁就砸门框，最后干脆把整栋房子拆了，说这房子从打地基那天起就是豆腐渣工程。这个逻辑让我这个八十年代的理科生也想不明白。 

原生家庭对人生的成长确实有影响，我们这一代人大多数家庭都有这样那样的问题，包括我自己，小时候挨过的骂受过的委屈，我现在还记得。但问题是记得归记得，你不能把一辈子的账本都翻到那一页上，然后说后面全是空白。我有时候想，要是按现在某些年轻人的标准来审判我的父母，那他俩简直罪大恶极。我父亲是个中学校长，在家里永远不苟言笑，母亲是个优秀教师，他俩的主要时间都给了工作，能按时做好饭把我们喂饱已经很不容易。考试考好了是应该的，考的不好回来还得挨骂，耐心细致轻声细语地帮你分析排解情绪，基本上是没有的。 

他们那一代人表达爱的方式就是骂你催你逼你，因为他们从小就是这么被对待的，他们也没学过别的。我祖父外祖父那辈人，赶上战乱饥荒和政治冲击，能把孩子养活就是天大的本事；我的父母生长在这样的家庭里，从小吃苦，好不容易读到初中毕业上了师专，然后当了一辈子教师，他们珍惜工作胜过养育孩子，可能在他们心里，别让孩子再吃我吃过的苦就是最大的愿望。我家姐弟三人靠父母当教师的薪水养活，同时还要接济祖父母辈，孩子吃饱穿暖上学别学坏，这些，在那个年代，已经要了父母大半条命。

按照网上那些孩子们的逻辑就是父母应该情绪稳定时刻尊重，无条件给予，不强求不罗嗦，不吼不骂不嫌弃，这不是在要求父母，这是在描述圣人。父母也是人，人就有脾气有局限，有撑不住的时候。而且，你要求你爸妈是圣人，你自己当圣人了吗？你对你爸妈，做到时刻尊重不吼不骂不嫌弃了吗？ 

我见过一个年轻人，在网上痛诉父母小时候打过他一次，说这是不可磨灭的童年创伤，可是他不会去想，你爸妈打你那一次，可能是他们那天刚被领导骂完，刚被生活抽完耳光，刚发现自己这个月工资又不够花。他们没地方撒气，回家看见你把作业本撕了折纸飞机，手比脑子快，一巴掌下去了。打完他们后悔不后悔？肯定后悔。但他们会跟你说对不起吗？大概率不会。因为他们从小挨的打比你多十倍，他们觉得这算个啥。这不是他们不爱你，这是他们不会用你期待的方式爱你。 

更有意思的是，我发现有些年轻人把原生家庭用成了一套精密的免责系统。好事全是自己逆天改命天赋异禀努力拼搏；坏事统统打包塞进原生家庭这个黑洞，仿佛父母是专门为了给孩子制造童年阴影才把他们生下来的。工作不顺，怪原生家庭没给好性格；恋爱不顺，怪原生家庭没教会爱；就连早上起不来床，都能拐到原生家庭没培养好我的自律习惯上去。也不知道这些孩子嫌不嫌累得慌，这得是多大的工程，才能把每件事都精准地拐到同一个弯上去？

我有个老朋友，他儿子三十多了，换工作比换衣服还勤，每份工作干不到半年，理由五花八门：领导太凶、同事太卷、公司没前途。后来干脆回家躺平了，如今靠父母的退休金活着。他妈问：那你到底想干啥？儿子答：我从小就被你们打压，根本没建立起自信，我现在需要时间疗愈。你看，这就是问题所在。当原生家庭变成一个万能筐，什么都能往里装的时候，它就失去了原本的意义。心理学讲原生家庭，是为了让你看清自己身上的某个模式是怎么来的，然后决定要不要改和怎么改，它不是让你把父母钉在耻辱柱上，自己躺在下面喊我起不来啦这都怪他们！ 

其实每一代人，包括我们六零后，都有各自的局限性。我们的下一代可能会觉得我们保守固执不懂沟通，不会表达爱。但我们也曾是被时代困住过的孩子啊！我们小时候，父母忙着生存，没空管我们精神需求；我们长大了，赶上社会巨变，拼了命地想让下一代过得比自己好。我们笨拙地尽全力地爱着你们，方式可能不对，但那份心是真的。 

我有时候想，如果把我放回我父母那个境地，不到一百块前工资养活一家五口，没有任何育儿知识，我能做得比他们好吗？我不敢说。

所以，每当我看到某些年轻人把父母说得一无是处的时候，我就想问一句：把你放回你爸妈的时代，在他们的处境里，你确定你能比他们做得更好？你确定你面对同样的匮乏、同样的压力、同样的无知，你能成为一个更完美的父母？大概率不能。因为完美父母这件事，本来就不存在。这个世界上不存在完美的原生家庭。你换一个家庭投胎，照样能找出毛病来。有钱的嫌陪伴少，有闲的嫌没钱花，脾气好的嫌没主见，有主见的嫌太强势。你要是铁了心要控诉，什么家庭都能控诉出一部血泪史来。

还有，我特别想说说我们这代人的不控诉。我们小时候挨打挨骂是家常便饭，父母忙得脚不沾地，哪有空关注你的安全感和精神需求？ 但我们控诉了吗？没有。我们记得的是自己父母的不容易，是时代的艰难，是他们在泥泞里摸爬滚打也要把日子过下去的韧劲。记得我母亲当年常说：你外婆那时候更难，能把我养大就不错了。你看，她不但不控诉，还往上找补。按现在某些年轻人的标准，这简直就是被PUA了一辈子而不自知。 

当然，我不是说所有创伤都不该被看见。真正的创伤需要被看见被疗愈。但父母一句重话和真正的创伤之间隔着十万八千里。你不能因为父母吼了你一嗓子，就给自己发一张终身躺平免责声明；你不能因为父母没满足你一个愿望，就断定他们根本不爱我；你更不能因为父母没给你提供完美托举，就把自己所有的不顺都归咎于他们。父母努力维持的最高水准，在你嘴里成了没满足你；他们拼尽全力托举你，你嫌他们托举的姿势不够优雅。现在的一些年轻人自己把自己活成了一个表演型受害者，却忘了那个被你反复控诉的原生家庭里，还有两个第一次当父母的人，他们也在时代的夹缝里，笨拙而竭尽全力地爱着你。

原生家庭这件事本来就不是非黑即白的，真正的成熟是你要能同时看见两件事：第一，我父母确实有他们的局限性，他们做过一些让我难受的事；第二，他们也在他们的能力范围内，尽了最大的努力。这两件事不矛盾，它们是同一件事的两面。你非要把第一面翻来覆去地看，把第二面撕掉，那你看到的当然全是黑暗。但如果你愿意把两面都摊开，你会发现，你口中的那个原生家庭，也是别人拼尽全力才撑起来的一个家。

每代人都有每代人的不容易，每代人都有每代人的局限性。别把原生家庭当武器，也别把它当遮羞布。把它当一面镜子，照照自己，也照照父母，照完了，该干嘛干嘛去。 

日子是你自己的，过得好不好实际上与那面镜子关系不大。