序言 为什么写我的父亲

我的父亲，吴长发，又名吴昌发，生于1963年正月11日，小名春喜。

为什么写我的父亲，原因有很多，总结起来就一句话：想念他怀念他害怕忘记他，所以写我的父亲。

对于父亲来说，我能够博士毕业应该是很让父亲自豪的，因为在他的教育下，他的女儿独立坚强的克服了一切困难，在海外完成博士学业能够提前毕业，这是我送给父亲的礼物。

对于我来说，到目前为止博士过程以及博士论文是帮我度过艰难时光的药引，跟父亲比起来，这些都不重要，《我的父亲》这本书的完稿才是让我最值得骄傲的一件事。我要让所有认识父亲的人知道，父亲这一生在我们姐弟仨心中有多么璀璨。我要让我，让姐姐弟弟清楚的记得父亲，如果可以，我会让我的孩子记得父亲，让我的孙子孙女记得父亲。这本书的重要性和意义旁人无法理解，我相信这本书将伴随我度过我的一生。

第九章 后面的日子

时间过得真快，转眼就快两年了，有时候跟母亲打电话时，会突然想到父亲不在了，我想我的DNA可能被改写了，失去父亲这巨大的痛苦把我的DNA改写了，日子过得很快，我们也都有了很多新的生活，两年的时间，我想可能在我的记忆里，很多关于父亲的小事情可能都忘记了，是啊，我曾经以为自己再也不会笑的，可是随着时间的流逝，生活中的喜悦是在慢慢冲淡我的悲伤，我突然痛哭的次数减少了，突然暴怒的次数也减少了，有时候也能平和的面对生活的遗憾了。

有时候在路上看到一个骑单车的背影，我会望着背影想父亲；有时候看到朋友圈有人发的医疗求助帖，我会默默地捐点钱；有时候听到父亲喜欢听的歌，我会想父亲听这首歌的样子；甚至有时候我会主动的去想念父亲，我怕自己过段时间真的把父亲忘记了。以前觉得眼泪是需要悲伤才能流出来的，现在我觉得自己也适合去当演员了，我甚至有时候不需要悲伤，或者说我有时候想起来这件事情，眼泪就能随之留下来。当我擦完眼泪，便可以迅速的投入到工作中，很多同事都说我干劲十足，似乎哭和眼泪变成了我的动力源泉。

我想我真正长大成人了，我理解了生活的真实与沉重，褪去了天真与无忧，放下了轻松与幻想，斩断了偷懒与侥幸，失去了爱与被爱，只剩下白茫茫大地真干净。恍惚之间，有时候会觉得自己孤身一人，泛舟湖上，赤脚踏雪，雨中独行，可是心中并未有害怕。我似乎不再困扰于生活中的遗憾与失去，在白茫茫的大地上，所有虚幻的、介怀的、悲伤的过往都随风而散。我回首仰天，天地之间，站在白茫茫大地之上，或红衣侠女、或白衣素影、或黑衣侠隐，我成为了自己的主人，成为了那个能独立面对一切风雨的人。

很多次，写着写着就写不下去了，因为太多遗憾了，太多太多父亲一个人待的场景在我的脑海里，现在我经常回想，那些父亲一个人的场景里，我在哪里？我在忙什么？我的家人们在哪里？为什么我们都没有多分配点精力给父亲？遗憾的泪水多次打湿屏幕，有时候我陷入回忆里无法自拔，如果时光能够重来，如果能够重来一次，如果你还在我们身边，如果你没有生病，如果我们发现的早，如果此时你就在家里一边维修然然的玩具一边看新闻，我们从外面回去，你说你们玩回来了，我说你咋不开灯黑洞洞的，那该多好。

我们一家人

想起来在年少的时候，我经常站在二楼眺望远方，看西边的山，看着太阳从西山头落下去，我会想山外是什么？如果还是山，那山外的山外又是什么？现在我已经不想知道了。

生活还在继续，我们姐弟仨都在踏踏实实的工作，我离家离得远，姐姐弟弟对妈妈也照顾的很好。只一件事情放不下，惟愿天地各路神仙帮我，我愿以后半生的善良勤劳做人和兢兢业业工作来作为致谢。

天上的各路神灵，我爸爸生性腼腆，但是他能力超强，请各路神灵帮我父亲在天上组建一个温馨的家庭，请让我父亲忘掉这一世的担惊受怕，请让他有一份能真正实现价值的工作。各路神灵，吴家姐弟们在此给各路神灵磕头致谢。

叩谢！

尾篇

我以一声爸爸为理由，向父亲不停的索取，他以一声爸爸为枷锁，向我无尽的付出。倔强的成长，不耐烦的语气，无声的关心，我用一生都在跟你说再见，你却用尽一生跟我说路上小心。

长大成人以后，才越发的理解父母的含义。父母存在的意义不在于子女富足的物质生活，而是当子女想到父母时，内心是充满力量的。

这样的成长是残忍的，是悲痛的，是刻骨铭心的，是欲哭无泪的，可是只有真正经历了以后，才知道爱的珍贵。生活不可能永远一帆风顺，可是真正的强大永远不是一个人的行走，而是带着至亲的爱与期望，如王者般，前行。

我们仨爱你，爸爸！